Entrada especialmente dedicada a todos aquellos que juzgan a las mujeres por comportarse como ellas quieren y no como esperan los demás, y también para esos que se creen con derecho a opinar sobre las decisiones ajenas. Al peo ya, hombre.
A lo largo de mi vida ha quedado demostrado que, si estoy en una habitación y en esa habitación hay una persona capaz de convertir mi vida en un infierno, la encontraré enseguida, desearé que se ponga a hablar conmigo, me sentiré como si hubiese encontrado la pieza que le faltaba a mi puzzle, empezaré a fantasear y a ver imágenes de los dos despertándonos juntos, de nuestros hijos, de nuestras tumbas contiguas dentro de cincuenta años, y encima creeré que eso es lo que quiero. Por algún motivo que desconozco, Dios ha hecho que las mujeres que me atraen estén todas locas. Pero como resulta que no creo en Dios, imagino que en realidad es una de esas circunstancias de la vida que algo tienen que ver con la forma en que me crié. La gente con la que trabajaba se refería a cierto tipo de mujeres como «chicas para E». Así de grave era la cosa.
Anoche se celebró la Super Bowl 50, lo que significa que otro año más fingí que me entero de algo cada vez que veo un partido de fútbol americano y me preparé para una noche maravillosa del mejor deporte americano y muchos anuncios chachis. A continuación os muestro una recreación dramática de cómo viví la final de este intenso partido.
¿Hay anuncios ya?
No os aburriré con detalles, bastante tuvimos con la segunda parte del partido: los Broncos de Denver ganaron a los Carolina Panthers 24-10 en un partido en el que cada vez que Peyton Manning tenía la posesión el público se armaba con almohada y pijama. Los dos equipos jugaron con una defensa excelente, pero en este partido no hubo touchdowns marcados con el culo ni enfrentamientos épicos entre el hermano bueno y el malo. El MVP fue Von Miller, linebacker de los Broncos de Denver, pero lo vi ya con un ojo abierto y otro cerrado, así que me perdí si echó la lagrimita o si se lo dedicó a la Virgen del Pino Chico.
Ay, Macarena.
Total, que Manning por fin se resarció de aquella derrota que tanto escocía ante los Seahawks de Seattle de hace dos años (que finalizó con un escalofriante resultado de 43-8), y la Super Bowl 50 se convirtió en la tercera para los Broncos. No puedo terminar mi (vergonzosa) crónica de entendida sobre el partido sin darle la enhorabuena al propietario del equipo. Así que... ¡enhorabuena por tu victoria, Homer!
Ahora a lo que importa. ¡Actuaciones, espectáculos, descanso... ANUNCIOS! Empecemos por el principio, cuando Lady Gaga apareció disfrazada de Effie Trinket para cantar el sacrosanto himno de los EEUU.
¡Bienvenidos a los L Juegos del Sopor!
Lo del descanso fue épico. El escenario era todo de Coldplay. O eso creían ellos, porque cuando apareció Bruno Mars vestido con una bolsa de basura del Mercadona y Beyoncé con su mochila de epicidad, se lo comieron vivo.
"Beyoncé vestida como Michael Jackson. Bruno Mars vestido como Psy. Otro tío vestido como el tío de Coldplay." @andykhouri
A mí en el cole también me disfrazaron con una bolsa de basura, sé lo que se siente, Bruno.
Así que el mundo decidió que Chris Martin es el nuevo Tiburón Izquierdo de la Super Bowl.
¡Te echábamos de menos, Left Shark!
Ahora, quiero un paraguas tan chulos de estos de Coldplay.
Pero sin duende raro debajo, porfa.
Luego hubo un momento en el que medio mundo aguantó la respiración porque pareció que Beyoncé dio un traspiés y se iba a caer. Pero no contábamos con que esta mujer tiene superpoderes y los utilizó para empujar la Tierra unos milímetros hacia abajo.
Y así fue como se salvó el culo (literalmente).
Al margen de chorradas (¿chorradas? ¿¿En este blog??), este par sabe ser ÉPICO.
En mi barrio eso es pelea, abrazafarolas.
Si no tienes sueños húmedos con esta mujer, no eres humano.
Pero, Almu, déjate de mierdas y ve a lo que realmente importa: ¡los anuncios! Tengo que decir que entre los anuncios de estreñimiento y los de diarrea se creó un extraño equilibrio del que no quiero mencionar mucho más.
Entre los que más me molaron está el de la Coca-coca mini, protagonizado por Hulk y Ant-man; el otro de Coca-cola de los hermanos ♥; el de Willem Dafoe; el de Doritos de los perros colándose en el súper; el del taco nuevo del Taco Bell; el de Steve Harvey haciendo referencia a su cagada en la gala de Miss Universo; el de los ladrones de bancos; el de las ovejas cantando, el de Amazon Echo (con Alec Baldwin, Missy Elliott y Dan Marino); el de Hyundai de la primera cita... Aquí tenéis unos cuantos:
El teaser de X-Men: Apocalipsis me pareció un poco caca, simple y llanamente porque casi no sale James McAvoy. Hala. Qué desperdicio. El de Deadpoolestuvo gracioso (en su línea), y el de El Libro de la Selva me flipó muchito ♥ (right in my childhood). Ahora, con el de Captain America: Civil War me deshidraté en cosa de 30 segundos.
¡Qué subidón! ¡SUBIDÓOON!
Aunque de esta imagen lo que verdaderamente saqué en claro es este gif que he visto por Tumblr:
La has cagao, bacalao.
El combo Chris Evans + Sebastian Stan es demasiado para mi cordura (ovaries explode).
Y, hale, daos con un canto en los dientes, que mañana es día de escuela.
Normalmente estos días de abril son un no parar para mi blog por tres cosas que me tocan mucho la patata: 20 de abril (del 90), Día de la Tierra y Día del Libro casi seguidos. Pero como os he dado la tabarra taaaaaantas veces con el tema (con los tres, vaya), este año había decidido dejarlo en una celebración personal y discreta. Hasta que esta tarde he dado con esta foto, que me parece lo mejor del mundo mundial desde la invención de los cronuts y el palo selfi.
¡Feliz San Gordi, nenes!
¡Comeos la rosa, comeos el libro y disfrutad del día!